Humor dan jadul

apa gak pusing

2008-04-02T03:28:00.000-07:00

cowok : apa kamu gak pusing hari ini ?
cewek : engggak emang kenapa?
cowok : seharian ini kamu terus berlari dikepalaku
cewek : dasar otak ngeres???

Cewek Vs Cowok

2007-12-04T16:28:00.000-08:00

KO = Kata Orang
1. Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Emang dari sananya laki-laki itu berantakan

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Perempuan itu memang ulet

2. Laki-laki bekerja menikah
KO : Sudah tanggung jawabnya memenuhi kebutuhan keluarga

Perempuan bekerja menikah
KO : tandanya perempuan setia sama suaminya dan mau membantu keluarga

3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
KO : Memang sudah kodratnya

Perempuan ngobrol saat jam kerja
KO : Untuk menghilangkan stress

4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Biasa cuci mata diluar

Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Ngurusin keperluan keluarga

5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Dasar pembosan

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Memang perempuan itu pada dasarnya gigih bekerja

6. Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem ... sok biar dibilang sayang keluarga padahal ...

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ini nunjukin kalau perempuan itu telah menutup pintu hatinya untuk laki-laki lain

7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
KO : Paling main game

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Cari informasi untuk menambah pengetahuan

8. Laki-laki selingkuh
KO : Nggak tahu diri

Perempuan selingkuh
KO : Memperbanyak pergaulan biar nggak ku-per

9. Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Pelit takut duitnya diambil istrinya

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Trauma akibat laki-laki

10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
KO : Karena banyak duitnya kalau nggak ada, mana ada yang mau ...

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Perempuan dimana-mana mempunyai kharisma tersendiri

11. Laki-laki dapat promosi jabatan
KO : Biasa habis cari muka dari boss ...

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Skill nya emang good ...

Keluarga aneh

2007-12-04T16:26:00.000-08:00

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh
tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.

Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah
hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.

Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah,
jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah.
Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara
laki-laki,dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu
tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan
bertambah lucu,yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak
tiriku.Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku,
sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah
nenekku.

Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.

Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah
terjadi,
sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku
sendiri.

Kamus jepang

2007-12-04T16:23:00.000-08:00

Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan te pu
Pingin minggat.......... Kabura aza ah
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Suka nyeleweng.......... Takzhetie.

Professor

2007-12-04T11:58:00.000-08:00

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.
Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas
meja.

"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata sang
profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu menjilatnya .
"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !".

Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg
diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, Sang
profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat !!

Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan
jari Telunjuk dan menjilat jari Tengah ?"

Sama begonya

2007-12-04T11:56:00.000-08:00

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar. Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.Tanpa pikir panjang lagi,ia menelan Rp.10.000
dengan harapan bisakeluar yang lebih besar.Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.Setelah dibuka,di sana tertulis,"ANDA BELUM BERUNTUNG"

Tebak-tebakan

2007-12-04T11:49:00.000-08:00

Apa yang turunnya pelan, naiknya cepat ?

= ingus

Apa perbedaan rok dengan roket ?

= Roket makin keatas makin nggak kelihatan sedangkan rok makin keatas makin kelihatan

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?

= 2 di depan, di belakang posisi 69

kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

= orang naik becak pada waktu hujan

kalo aku punya pisang 10 trus loe minta 3 sisanya berapa????

= tetep10, soalnya elo nggak gue kasih

truk apa yang ban-nya paling banyak?
= truk trailer ngangkut ban
coba tebak, telor apa yang paling uenakk ?
= telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Tolol.........

2007-12-04T11:47:00.000-08:00

Alkisah ada seorang anak kecil diajak
orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali.
Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan
anaknya mainan pasir dan air laut.
Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil
berkata "Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek
dadanya gede lebih montok dari pada ibu"

Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih
tahu ya, semakin montok cewek,
mereka itu semakin tolol !"

Anaknya kembali bermain. Tak lama
kemudian anaknya kembali sambil
bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok
kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"

Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi.
Cowok semakin gede anunya, mereka
semakin tolol !"

Si anak kembali bermain lagi. Beberapa
saat kemudian anaknya berlari
mendatangi ibunya sambil berkata "Bu,
bu, aku tadi melihat bapak ngobrol
sama cewek yang paling TOLOL, semakin
lama ngobrol bapak kok semakin
TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

Onky alexander

2007-12-04T03:32:00.000-08:00

Suatu hari Paula istri Onky Alexander minta dianter ke butik untuk beli baju, sebenernya
Onky males nemenin bininya belanja tapi namanya juga istri
biar bagaimanapun dia punya tanggung jawab nganter,
akhir-nya sampai di butik tapi Onky dasar lagi males, dia hanya tunggu di ruang
tunggu sambil baca koran. Beginilah ceritanya:
Paula : Pah ..., gimana baju dengan hiasan bunga-bunga ini ..., bagus nggak ?
Onky : (ogah-ogahan melirik) mmmmmmmmhhhhh ..., lumayan !!!

Penasaran dengan komentar suaminya Paula balik ke kamar pas
dan dicoba baju tidur super tipis 'n transparan ...
Paula : Kalo yang ini gimana pah ..., manis kan ... ?
Onky : (masih ogah-ogahan) mmmmmmmhhh ..., bagus juga !!!

Masih penasaran dengan komentar suaminya Paula balik lagi ke kamar pas
kali ini mencoba swim suit warna cerah dan tipis yang cuma
menutupi dada dan XXX-nya doang ...
Paula : Kalo swim suit ini gimana pah...., sexy kan ...?
Onky : (sambil nguap lebar ... ) oooaaaahhmmmm ..., bagus bagus !!!

Tambah penasaran dengan komentar suaminya dia balik ke kamar pas
dan kembali lagi dengan tanpa mengenakan sehelai benangpun di badannya ...
Paula : Nah ..., kalo yang ini pasti papa suka ..., gimana pa ...?
Onky : (sambil menyingkap korannya) bagus sekali itu,
tapi tolong nanti kalo mau dipake di setrika dulu ma ...,
(sambil kembali baca koran lagi)

Sapu

2007-12-04T03:29:00.000-08:00

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu.
Setelah kurang lebih setahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti
bekerja dalam dua minggu ini.
Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet,
dan menguasai pekerjaannya.
Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.
Apa alasan kamu mengundurkan diri? tanya si Boss.
Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, jawab si cewek dengan memelas.
Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Si Boss menawari.
Tidak, Pak, terima kasih, tolak si cewek.
Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah ... beritahu saya,
pinta si Boss.
Baiklah jika Bapak memaksa ... jawab si cewek, dan kemudian melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya.
Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak,
ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu ...
Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian ia melepas
celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata,
Ha ...ha ... gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok ...
O tidak! si cewek kaget, Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu saya
berhenti sekarang juga !
Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya
bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak !
kata si cewek sambil keluar ruangan ...

Sarang tawon

2007-12-04T03:25:00.000-08:00

Si Otong adalah seorang bocah yang nakal dan tak mau mendengar nasihat emaknya.
Dia sering pipis didalam lubang yang ditemuinya.
Emaknya seringkali berkata kepada si Otong.
" tong... elu kalo pipis jangan seenaknya,
mentang-mentang ada lubang trus main pipis aje luh,
siapa tau itu sarang tawon, nanti kena sengat baru tau rasa ! "
Itulah nasihat yang selalu diberikan emaknya Otong kepadanya ...
Namun dasar anak nakal si Otong tetap aja cuek.
Pada satu hari dia seperti biasa pipis di dalam sebuah lubang
deket rumahnya ...
Tiba-tiba keluar tawon dan terus menyengat 'anunya' si Otong.
Otong pun kaget dan terus lari ke ibunya sambil meringis kesakitan.
Sejak hari itu dia tidak berani lagi pipis kedalam lubang,
pokoknya trauma deh ama yg namanya 'lubang'
(takut disengat tawon lagi).

Setelah dewasa Otong pun bertemu dengan seorang gadis, pacaran dan kemudian kawin.
Tibalah pada hari yang dinantikan itu.
Setelah selesai resepsi ... Otong dan isterinya masuk kedalam kamar.
Tetapi sesampainya di kamar si Otong diem aja, nggak berani
menyentuh isterinya karena masih trauma dgn kejadian waktu dia kecil dulu.
Lalu isterinya bertanya
" Kenapa abang kok keliatan takut ? "
" Otong pun berkata "Abang takut didalam situ ada tawonnya ... !! ",
" nggak ada lah ... !! " jawab isterinya.
Tapi si Otong masih nggak percaya, .... maka isterinya berkata
" baiklah... coba masukkan jari abang dulu dan liat ada tawon nggak di dalamnya ? "
Otong pun setuju dan memasukkan jarinya ke dalam 'anu' isterinya.
Namun ... dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,
" Kata siapa nggak ada tawon ... nih madunya ada !!! "

Tentara apes

2007-12-04T03:21:00.000-08:00

Konon kisah ini terjadi di Aceh, daerah dimana banyak sekali tercipta tentara-tentara yang
"tengil" dan arogan berlindung dibalik perisai DOM - nya.
Di dalam salah satu gerbong kereta api, tepatnya di salah satu sudut tempat duduk,
terdapat 4 orang dimana mereka adalah 1 orang gadis cantik, 1 orang nenek tua keriput,
1 orang pria berjas (dgn dasinya), dan 1 orang tentara.
Mereka semua terlihat ramah dan tenang, kecuali wajah sang tentara yang
tampak kekar dan garang.
Tiba saatnya kereta api melewati sebuah terowongan yang cukup panjang
sehingga gerbong terlihat gelap karena cahaya matahari yang tadinya masuk
terhalang oleh terowongan tsb.
Tak lama kemudian terdengar jelas bunyi kecupan dan dilanjutkan
dengan bunyi tamparan tangan yang cukup keras "praakkk..........."
yang sempat mengagetkan keempat orang tersebut.
Karena jelasnya bunyi kecupan dan kerasnya bunyi tamparan tangan
membuat keempat orang tersebut mulai menarik kesimpulannya
masing-masing di dalam hati, yang isinya sbb :

Gadis Cantik : Rasain tuh !! pasti ada orang yang salah cium
ke nenek-nenek di samping gua ini lalu doi kena
tamparan dahsyaaaaat !!!!

Nenek : Mmmmh ... pasti ada yang coba-coba cium gadis di samping gua ini.
Rasain elu, dasar hidung belang !!!

Tentara : Sialan !!
Pasti laki-laki disebelah gua ini yang coba-coba cium
cewek di depannya dan gua jadi yang kena apesnya.
Sial bener, gua ?!?!?!!!!
Mudah-mudahan yang dicium dia tadi tuh nenek-nenek !!

Laki-Laki berjas : Ha ha ha ha ... Elu pada bingung yach.
Gua cium telapak tangan gua sendiri lalu gua tabok aja tuh tentara.
Abisnya, kapan lagi gua bisa nabok tentara ? ha ha ha ...

Plastik = perjaka

2007-12-04T03:19:00.002-08:00

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat ibunya menyampaikan Pesan.
Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu
untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota.
Dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk
meminta doa restu ingin menikah.
Mbok ..., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya.
Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota.
Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap.
Pacar saya ini bilang,
" Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya
bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja."
Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali Si-mbok mangut-mangut.
Dan akhirnya mbok ..., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.
Langsung si mbok mendelik,
" dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting? "
Sang gadis langsung menjawab,
" Anunya masih dibungkus plastik mbok. "

Pengadilan wanita

2007-12-04T03:19:00.001-08:00

Ada 3 wanita yang telah meninggal, dan saat ini mereka sedang
berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat
Penjaga Pintu Surga dan assistantnya.
Interviewnya sbb :

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu Wanita A ?
Wnt A : Oh ... saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya ...
Malaikat : OK ... assistant ... berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wnt B : Kalau saya normal aja tuh ... saya menjalankan agama,
kawin, dan sekali ... sekali ... selingkuh kali ya ... tapi waktu
meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant ... Berikan Kunci Surga Perak ...
Assistant : Baik.

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wnt C : ( Sambil senyum genit ) ... saya ... anak gaul, malaikat,
hidup saya bebas ... agak-agak free sex ... habis kata orang body
saya bagus sih ... jadi ... ya udah enak sih ...
( sambil menggoda dan mengedipkan mata sama malaikat )
Malaikat : ( Sambil menahan napas ) ... Assistant berikan
Kunci ... Kamar Saya ... !!!

Kondom

2007-12-04T03:18:00.001-08:00

Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Maaf tuan, paling besar cuma 34 tuan "
Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : "Maaf mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35 "
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke Eropa.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya ... 36 deh "
" Tapi jangan takut, you bisa cari itu barang di Arab "
Nekat, pergi juga deh ke negeri Arab.

Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan 'baju kebesarannya'
orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Maaf tuan, untuk Anak kecil counternya di sebelah sana "
Arab : " Haaah ?? "

Paling bodoh

2007-12-04T03:17:00.001-08:00

Empat lelaki sedang membicarakan istri masing-masing,
tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut
mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo
hanya karena diskon.
Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons.
Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas."

Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku.
Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar."

Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya
karena diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa."

Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan.
Kenapa ya mereka begitu bodohnya.
Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota,
aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya.
Padahal dia kan nggak punya ..??%$$.."

Baju tidur

2007-12-04T03:16:00.001-08:00

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan
untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta.
Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak
ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya.
Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk
membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar
istrinya senang dan merasa muda kembali.
Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga.
"Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling
transparan," kata si kakek.
Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan
membungkusnya dengan rapi.
Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya.
"Selamat ulang tahun.
Bukalah di kamar. "Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya.
Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut.
Saking transparannya, seolah-olah dia tidak pakai baju sama sekali.
Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi
kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun.
"Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya.
"Ya ampunnn Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

Penjaga lintasan KA

2007-12-04T03:15:00.001-08:00

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
apa yang akan kamu lakukan ?," tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak,
apa yang akan kamu lakukan ?" tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana ?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipaka ?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat ?"
"Kalau rusak ?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO ?"
"Seumur hidupnya yang sudah 73 tahun,
kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan !!"

Homo

2007-12-04T03:14:00.001-08:00

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
" Sedang suntuk, ya ? " tanya bartender.
" Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo."
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
" Masalah apa lagi sekarang ? " tanya bartender.
" Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga, " jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
" Malangnya ... Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka perempuan ? "
tanya bartender. " Ada. Istriku ! "

Celana dalam

2007-12-04T03:12:00.002-08:00

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota.
Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan
yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa ?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya,
Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu.
"Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa ?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

Nakal

2007-12-04T03:12:00.001-08:00

Seorang Waria melapor pada polisi karena telah diperkosa secara paksa oleh 6 pemuda.
Mendengar hal itu, tentu saja Pak polisi kebingungan,
karena menghadapi kasus yang ganjil.
Karena bingung Pak polisi berkata kepada Susi (sang waria),
setelah ke-6 pemuda itu ditangkap bahwa hal itu tidak ada hukumnya dan
menyuruh Susi menghukum mereka dengan caranya sendiri di depan Pak polisi.
Lalu dengan galaknya si Susi berkata ,
" Hayo semua berbaris dan menghadap saya ... ! "
(dengan logat warianya), " Copot celananya, copot kolornya, ... "
kemudian sambil menyentil kemaluan ke-6 pemuda itu dia berkata,
" Nakal ... Nakal ... Nakaaaaaaal ... "

Humor madura

2007-12-04T03:10:00.000-08:00

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli lho!) diajak temannya ke sebuah restoran.
Seorang pelayan segera datang memberikan daftar menu makanan.
Setelah membaca menu dengan aksen Madura yang kental
Si Kadir memesan makanan ke pelayan.

Kadir : Saya mau pesan 'bret jam bret' !
Si Pelayan nampak mengernyitkan keningnya dan bertanya
Pelayan : Apa itu 'bret jam bret' Pak?
Kadir : Itu lho... roti (bread) yang tengahnya dikasih selai (jam)
terus ditutup lagi pake roti (bread) !?
Pelayan : Oooooo itu ... Lalu minumnya apa Pak?
Kadir : Saya mau minum susu soda !
Pelayan : Pake es atau tidak Pak?
Dengan nada sengit si Kadir menjawab
Kadir : Pake, goblok !
Kalau ndak pake khan jadi 'uu oda' !!???

Anak jadul

2007-12-04T03:09:00.000-08:00

Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tk sate : Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ...
anak siapa sich kamu ?
Anak kecil : Anak Pa EWE ama Bu EWE !! => (anaknya RW)
Tk sate : Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok,
masih ngomong juga !!!
Anak kecil : COLI bang NGACENGAJA !!! ... => (sorry), (nggak sengaja)

Murid males

2007-12-04T03:08:00.000-08:00

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak
Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid : Syukurlah Pak, saya belum membuat PR ...

Nenek GR

2007-12-04T03:05:00.000-08:00

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung,
seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek.
Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya.
Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu.
Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek :
" Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek
sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli "

Rokok

2007-12-04T03:03:00.000-08:00

Cigarate...

Zaman dulu di sebuah negeri bernama CIGARILOS,
hiduplah seorang Raja bernama MINAK DJINGGO.
Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana
ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita,namanya SRI WEDARI.

Suatu hari ketika putri sedang bermain di halaman,
datanglah segerombolan koboi MARLBORO.
Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.

Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat
ancaman dari sang koboi yang isinya:
"Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta.
Kami tunggu anda di GUDANG GARAM di Negeri KANSAS.
Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku,
aku akan tusuk putrimu dengan DJARUM SUPER
sampai BENTOEL-BENTOEL."

Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara
untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkansang putri.

Singkat cerita, terpilihlah Pendekar SAMPOERNA,
dengan senjata pamungkasnya: GENTONG !
Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang
suhu dari negri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE.
Sang pendekar pun berangkat ke medan laga untuk
menyelamatkan sang putri.
Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "WISMILAK, suhu"
kata sang pendekar.
Dijawab oleh si suhu "GET LUCKY, muridku."

Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar:
"LOSTA MASTA".
Dengan semangat dan perlawanan yang gigih di bukit DUNHILL akhirnya sang
pendekar dapat menyelamatkan sang putri.

Raja sangat senang sekali dan diadakanlah
pesta semalam suntuk di restorant LA LIGHT.
Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja
menghampiri sang Pendekar yang sedang murung.
Raja bertanya,
"Wahai pendekar, ini BUKAN BASA BASI lho, pesta ini aku adakan khusus untuk
merayakan kegagah-beranian anda, mengapa malah
anda murung? "
" Lalu pendekar pun menjawab, PRIA PUNYA SELERA."

Cewek & komputer

2007-12-04T03:00:00.000-08:00

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal
mengadakan survey thd para computer scientist ttg
bagaimana cara mereka memandang wanita, asilnya sbb. :

1. Tipe CPU :
"Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan)."

2. Tipe Monitor :
"Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus)."

3. Tipe Keyboard :
"Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi
(awas, salah tekan bisa kena jitak)."

4. Tipe Printer :
"Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik,
(nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga)."

5. Tipe Mouse :
"Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk!"

6. Tipe Windows :
"Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "

7. Tipe Linux-console :
"Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'."

8. Tipe XWindows :
"Luar dalam bisa dihandalkan ... "

9. Tipe DOS :
" ..... wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!"

10. Tipe UNIX :
"Diam-diam, multi user"

Operasi Pekat

2007-12-03T02:52:00.001-08:00

Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai,
semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!.
Seorang nenek yang tidak tahu asal usul bertanya
kepada seorang Abang Becak ...
(Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan.
Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua.
(Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil, ada
apaan sih?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini.
Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan,
seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.
(Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???"
(Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!"
(Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
(Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...".

Dracula buta

2007-12-03T02:46:00.000-08:00

Ada seorang drakula sedang kelaparan,terus si Drakula bilang ke
temennya.Eh...buddy gue mo keluar nich,mo nyari darah". Loh inikan siang
hari,mana ada darah" kata temennya."nggak apa-apa deh gua udah enggak
tahan." Terus akhirnya si Drakula keluar dengan cara lompat melalui
jendela.Setelah beberapa menit,si Drakula pulang dengan banyak darah
belepotan di mukanya.Temennya heran dan bertanya 'Eh..Elo dari mana dapet
darah banyak begini ?".Terus si Drakula tunjukin sebatang pohon yang gede
dari jendela rumahnya dan berkata."Elu liat nggak tuh pohon ?'.Iya gua liat
emang kenapa ?'jawab temanya. "Gue nggak liat " kata Drakula sebelum jatuh
pingsan......................................

hehehehehe

Pertamax

2007-12-03T02:37:00.001-08:00

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga. Dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
"karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja."
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam,

Ford bertanya : " Bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab : " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya "
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Adam : " Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer.
Dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya.
Tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki
yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ".